Femminicidi. Quando il pericolo si sottostima.

Oltre allo sgomento e all'indignazione, gli episodi di femminicidio pongono una domanda alla società tutta, tanto semplice quanto lacerante: in che modo un legame sentimentale può degenerare fino a questo punto? La letteratura a riguardo ci dice che i prodromi di tale deriva si manifestano con inquietante precocità.
La violenza domestica, infatti, raramente irrompe all’improvviso dopo anni di serenità. Piuttosto, si insinua gradualmente, spesso fin dagli albori della relazione, attraverso segnali sottili ma rivelatori: un tono brusco, un’osservazione svalutante, una gelosia travestita da premura, un’ira mal contenuta dinanzi al dissenso, o ancora un bisogno di controllo che inizialmente si esercita in forme discrete sulle uscite, sulle frequentazioni, sulle scelte personali. Ne deriva un senso di disagio diffuso, difficile da circoscrivere, ma nondimeno autentico.
Tali segnali non si presentano sempre in forma plateale; al contrario, possono essere equivocati come manifestazioni di intensa partecipazione emotiva. Ed è proprio questa ambiguità a renderli particolarmente insidiosi.
Tutto questo non risparmia neppure le adolescenti. Gli operatori sul campo rilevano, con crescente preoccupazione, una diffusione della violenza già nelle prime esperienze affettive giovanili. All’episodio aggressivo seguono spesso scuse, promesse e gesti di riconciliazione. Il partner si mostra premuroso, rassicurante; elargisce attenzioni, talvolta doni, e si impegna a non reiterare il comportamento. Questi momenti alimentano la speranza, suggerendo l’illusione di un possibile riequilibrio del rapporto. La fiducia sembra ristabilirsi, si consolida l’impegno reciproco e il legame conserva aspetti di attrattiva che rendono sincero il desiderio di proseguire. Si pensa: è umano concedere una seconda possibilità, talvolta anche più di una. Con il tempo, tuttavia, l’allontanamento diviene sempre più arduo. Si consolidano legami affettivi e investimenti condivisi: la quotidianità, l’ambiente domestico, le amicizie, i rapporti familiari, talora le risorse economiche e le responsabilità. L’idea di separarsi si carica così di implicazioni tanto pratiche quanto emotive. Nel frattempo, la dinamica si ripete. Gli intervalli di calma si assottigliano, mentre l’aggressività tende a normalizzarsi. Si resta ancora, si comprende, si perdona, si spera.

È essenziale, pertanto, nominare con chiarezza questa realtà: l’aggressività che si manifesta nelle fasi iniziali di una relazione non è un elemento trascurabile, né una semplice fase transitoria. Essa rivela modalità profonde di gestione della frustrazione, del conflitto e del potere all’interno del rapporto. Quando tale aggressività è presente sin dall’inizio, nei confronti del partner o di terzi, difficilmente si estingue con il tempo; al contrario, tende a intensificarsi, fino a dirigersi progressivamente verso la persona più vicina. Il partner diviene allora il ricettacolo delle tensioni, il depositario delle insoddisfazioni, talvolta il capro espiatorio di un malessere più ampio.

Questa sofferenza non è affare della donna. Non è possibile sanare le ferite altrui attraverso l’amore, né colmare carenze profonde nella regolazione emotiva mediante pazienza, comprensione o dedizione. Tale responsabilità incombe unicamente su chi ne è portatore. Perseverare in una relazione segnata fin dall’origine dall’aggressività comporta un rischio concreto: col tempo, essa può divenire una modalità comunicativa tollerata, fino a radicarsi nelle dinamiche di coppia. Allontanarsi tempestivamente non costituisce un fallimento, bensì un atto di lucidità e di tutela di sé.

Nel discorso pubblico sulle relazioni si esaltano spesso l’impegno, la perseveranza e la capacità di superare le difficoltà. Si parla ancora troppo poco, invece, della necessità di valutare la compatibilità fin dai primi segnali, in particolare per quanto concerne il rispetto reciproco e la gestione delle tensioni. Una relazione sana non dovrebbe mai richiedere l’apprendimento della convivenza con l’aggressività. Riconoscere tali segnali sin dall’inizio non equivale a un giudizio affrettato, ma rappresenta una forma imprescindibile di vigilanza. Poiché una relazione di coppia non dovrebbe, in alcun caso, trasformarsi in un luogo di paura.